Ri e não foi pouco!!!! huehuehuehue
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Olha só!
Eu estava procurando fotos de aeroportos e encontrei essas imagens um tanto quanto interessantes de aviões e pistas de pouso.
O cara que mora no apartamento ai de baixo deve saber até o nome do piloto do avião! Já pensou? O cara ta lá tomando seu café da manhã, lendo o jornal, ai passa o avião. Piloto põe a mão pra fora
_E aí Juventino!
E o cara do café:
_Fala Ercilio! Ta indo pra onde hoje?
_Hoje é Burundi!
_Então boa viagem!
Aí você tá lá na praia... tomando sua cerveja com uma porção de camarão e... eis que surge um puuutz avião!!! Ainda bem que o coração é bom! Se não enfartava!
Ta ái a causa do transito ruim de algumas cidades!
E aí? Já pensou se seu voo fizer uma escala nesse aeroporto??? Eu hein!!!
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Post Etílico de Sexta.
Vi no Idealdicas
1. A cerveja mata? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de 
cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O uso contínuo de álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. Cerveja causa dependência psicológica? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. Mulheres grávidas podem beber sem risco? Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A bebida envelhece? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A cerveja atrapalha no rendimento escolar? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes? Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. Cerveja engorda? Não. Quem engorda é você.
10. A cerveja causa diminuição da memória? Que eu me lembre, não.
Fim do mundo???
Me comprometi a fazer um blog pros meus amigos relaxarem quando estiverem muito estressados, mas agora quero lançar uma reflexão.
Todo mundo fica falando que o mundo vai acabar em 2012, o que pra mim é a maior besteira que ja ouvi na vida! A fisica mostra que isso não vai acontecer, mas eu não quero debater as teorias e fatos da fisica. Quero mostrar que o mundo está acabando já tem um tempo. Veja os homens e mulheres como tratam seus filhos, vejam os filhos como tratam os pais, vejam colegas de escola como se tratam. Casais que se separam, como se tratam. Cade o valor do ser humano???? Cade a educação? E quando eu digo educação não é a da escola, é a boa e velha educação que todos deveriam receber em casa. Por que, por favor e obrigada parecem palavras de outro planeta!
Gente! Acorda! Não vai ter armagedon nenhum, a vida vai continuar e infelizmente vai continuar essa violência gratuita que vemos todos os dias. Ninguém se importa com ninguém. Estamos cada um por si! E se você tem a sorte de ter recebido a boa educação, passe pra frente! Vale a pena lançar essa semente nem que seja em meio a um espinhal! Vale por a cabeça no travesseiro dormir tranquilamente.
Parece pouco???
Vai lá! Tenta frear um asteroide em direção a Terra, então, ué!
terça-feira, 25 de maio de 2010
Tá aí um post bacaninha pra começar a ensaiar pro fim de semana!
Matemática da cerveja!
Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vi no CopiCola
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)
5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que voce nasceu.
Voce agora deve ter um número de três digitos.
O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE!
Depois me paga uma gelada pela adivinhação e fica tudo certo.
segunda-feira, 24 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
quinta-feira, 20 de maio de 2010
terça-feira, 18 de maio de 2010
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Eu sou da seguinte opinião: Quando você, mulher, passar em uma construção e mexerem com vc, não se preocupe! Seu IBOPE ainda tá em alta! Comece a se preocupar quando ninguém mais mexer! heheheheh
Pensando nisso, José, o mais novo colaborador deste humilde blog me enviou as 20 melhores cantadas de pedreiro.
Boa semana, Turcidinha!
1. Suspende as frita.... o filé já chegou!
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha malmita.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
domingo, 16 de maio de 2010
sábado, 15 de maio de 2010
Seguindo a onda da série Flashforward...
Essa é a minha visão do futuro! huehuehuehue
Confesso que eu não ia achar ruim! Ia ser muito divertido!!!
As madrinhas e os padrinhos (minha amigas não tem frescura) todos tirando o sapato e descendo do carro com uma lata na mão gritando:
_Pô, Zé! Cade a cinta???
_Ô Zé! Tem bastante cerveja? Do jeito que tá atolado é bom ter bastante, hein!?
Eis que o Zé abre a conservadora e constata que desse mal não sofreremos!
Agora é só pegar a Pedaleira e puxar com o guincho.
Então, segurando o fio do controle do guincho, eu grito pra Paulinha:
_Paulitas! Onde eu enfio isso???
(essa história tem um fundo de veracidade)
sexta-feira, 14 de maio de 2010
quinta-feira, 13 de maio de 2010
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PODE ME CHAMAR DE NERD!
Eu estava pensando no filme Exterminador do futuro 2, e fiquei lembrando das inumeras tentativas
dos mocinhos em acabar com o vilão. Um andróide modelo T-1000 feito de mercurio, ou metal liquido, como queiram.
E quebrei a cabeça imaginando que composto quimico, ou elemento que eles poderiam ter usado com sucesso pra derrotar de vez o andróide. Perdi até o sono!!!!
Bom... agora, com olheiras, fiz uma pesquisa na internet e achei um negócio bem legal.
O acido nítrico age com o mercurio como se o aprisionasse! O mercurio começa a se movimentar dentro da solução! Quando eu vi o video me lembrei do filme Superman (aquele antigão) em que três vilões vagam pelo espaço presos dentro de uma espécie de espelho.
Mas se for pensar desse jeito o filme não teria graça nenhuma, né não?
Aí, os caras descobrem do que o Andróide modelo T-1000 (mega, top, hight, turbo, power) é feito enchem um "balde" de ácido nítrico e fecham com um cadeado plus, master, mega, blaster, de ultima geração e pronto! Acabou o filme!Se fosse desse jeito qual teria sido a trilha sonora?
Sugestões????
Eu tenho certeza que enquanto você lia o post, lembrou da musica do guns!!! Aaaaah, vai dizer que não?
hehehehehe
Yéahhhhhh!
quarta-feira, 12 de maio de 2010
PODE ME CHAMAR DE NERD!
Na imagem à esquerda, registrada neste ano, uma das
faixas mais escura
de Júpiter não pode ser vista. Na direita, ela aparece
onde normalmente
deveria estar, no hemisfério sul, próxima do centro do planeta
Foto: Reprodução
Júpiter, o maior planeta do sistema solar, perdeu uma de suas características listras, o que o deixou um pouco mais branco. O gigante gasoso é conhecido por ter duas listras mais escuras, ao norte e ao sul, e a segunda ainda era visível em 2009. O planeta passou um período muito próximo do Sol para ser observado, mas, quando voltou a um ponto visível, astrônomos amadores notaram que alguma coisa faltava. As informações são da New Scientist.
Apesar da surpresa, não é a primeira vez que essa listra desaparece. A primeira vez que se notou foi em 1973, quando a espaçonave Pioneer 10, da Nasa - a agência espacial americana -, registrou as primeiras imagens próximas do planeta. No início dos anos 90 ela também desapareceu temporariamente.
Glenn Orton, do Laboratório de Propulsão a Jato, em Pasadena, na Califórnia, Estados Unidos, diz à reportagem que essas faixas aparecem escuras simplesmente por causa que nuvens mais claras e altas não costumam ficar ali, ao contrário de outras regiões do planeta, e, portanto, são visíveis as nuvens escuras e mais baixas. "Você está olhando para diferentes camadas das estruturas de nuvens do planeta", afirma.
Segundo o cientista, o cinto escuro desaparece quando nuvens esbranquiçadas se formam naquela região e bloqueiam as mais escuras. Contudo, os cientistas ainda não entendem o que causa essa formação de nuvens no sul de Júpiter. Ela ocorre em um período generalizado e misterioso de mudanças no planeta, quando as cores de outras listras e pontos do planeta também mudam. "Tinha um monte de coisa acontecendo", diz o cientista.
terça-feira, 11 de maio de 2010
Como cada região do Brasil reage ao clima
Vi no Perdeu-se o controle
Se a temperatura está em 30ºC ou mais:
- Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão à praia e jogam futebol.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados.
- Gauchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
Se a temperatura está em 25ºC:
- Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17h.
- Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
- Mineiros comem um "queijim" na sombra.
- Paulistas fazem churrasco em suas casas no litoral e ainda entram na água.
- Gauchos reclamam do calor e não fazem esforço por causa do esgotamento físico.
Se a temperatura está em 20ºC:
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começam a pegar a trânsito para casa.
- Gauchos tomam sol no parque.
Se a temperatura está em 15ºC:
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem pra comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga em frente ao fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gauchos ainda dirigem com os vidros abaixados.
Na temperatura de 10°C:
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cueca de lã, luva e touca.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogo.
- Paulistas agora estão presos nos congestionamentos de São Paulo.
- Gauchos colocam uma camisa de manga comprida.
Na temperatura de 5ºC:
- Bahia entra no armagedon.
- No Rio, o governador lança a candidatura do estado para as Olimpíadas de Inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga ao lado do fogão a lenha, que já parece uma fogueira de São João.
- Paulistas chegam em casa, depois do passeio ao litoral, e fecham as janelas.
- Gauchos fazem um passeio com a família pela cidade.
Na temperatura de ZERO GRAU:
- Não existe vida na Bahia.
- No Rio, o governador veste 7 casacos e lança o "snoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcóolico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas vão para Campos do Jordão e enfrentam duas horas de fila para sentarem em restaurantes e barzinhos.
- Gauchos fazem um churrascão... Antes que esfrie
segunda-feira, 10 de maio de 2010
sábado, 8 de maio de 2010
AÍ SIM, FOMOS SURPREENDIDOS!
(célebre frase de Zagallo)
Não se acostumem com posts de fim semana, mas é que esse vale a pena! E eu nem curto mais futebol! hehehehehehe
recebi por e-mail!
“Enquanto o São Paulo eliminava os “UNIVERSITÁRIOS” o Flamengo eliminava os “ANALFABETOS”
l LIBERTADORES !!
Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :
O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.
Chegando lá, ele pergunta:
- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o SANTOS será Campeão da
Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus)
- e diz:
- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas
vezes...
O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:
- Senhor Deus, e o SÃO PAULO, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, - e diz:
- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes,
mas não na sua gestão.
O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o FLAMENGO, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,
flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap - e diz:
- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua
gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e PALMEIRAS, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
flap, flap, flap, flap, flap, flap - e diz:
- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua
gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.
- E o CORINTHIANS, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro e ... - flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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flap
e Deus pensa: 'eita que não acaba...' e tome flap, flap, flap, flap,
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e Deus disse: - ACHEI! Ah não, é engano. - e continua... flap, flap,
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- Achei !!! - grita Deus - Está aqui. É em 2210.
- Não, não. Desculpe-me. Aqui é o corinthians de alagoas que
conquista a libertadores. - e prosseguiu ... flap, flap, flap, flap,
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São Jorge que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o
livro das mãos do todo poderoso e continuou ... flap, flap, flap,
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E Deus retomou a procura... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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- Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome
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O presidente do corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -
NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! .. flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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E Deus finaliza... - Será sim, o Corinthians será Campeão da
Libertadores, mas não na MINHA gestão !!!
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